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A veces me pregunto que hubiera sido de nosotros si alguna vez hubiéramos estado en el mismo punto a la vez. Nunca lo estamos, siempre hay algo que nos separa, siempre. Aunque a veces también me pregunto si no usamos, al menos yo, las circunstancias externas como excusa para no intentar ir más allá. Si lees esto entiende que no te estoy pidiendo nada, simplemente estoy reflexionando en público para poder entenderme. Sigo creyendo que nos debemos un intento, un algo, el ser una pareja en busca de su felicidad. Pero al menos desde mis ojos no parece el momento. Te vi bien el otro día, o por lo menos no te vi mal. No sé si te pasa a ti también, pero estar contigo me da una paz y una seguridad que no he vuelto a encontrar. Sé que te dije que esperaba por alguien, pero ya no, y no porque me haya cansado (tiempo en mi haber tengo que justificaría eso) sino porque no os parecéis en nada y a ti me unen muchas más cosas. Me gustas desde siempre, como eres, y lo reconozco, como me tratas. Me entiendes, mejor que yo a mí misma, y si tuviera que elegir… si os tuviera en frente a los dos… tendría muy claro a quién escoger y ese alguien eres tú. No estoy diciendo que sea una fácil decisión, pues no es plato de gusto dejar a alguien dolido, pero no podría basar una relación en eso. Pero esto es hablar por hablar. Sé que es algo que no va a pasar, pero a veces, no sé, me pongo a imaginar… y ya ves. Aparecen estupideces de este calibre. Nunca creí que volvería a plantearme nada contigo, y no me lo planteo, simplemente añoro que no pueda ser cierto. Sin embargo, he de reconocer que estoy escribiendo porque tengo la tranquilidad de que sé que aunque aterrices en estas líneas y leas mis pajas mentales no me lo vas a tener en cuenta. Sé que lo vas a entender y no le vas a dar importancia. De hecho, si esto te lo estuviera diciendo a la cara, lo más probable es que me dijeras que ahora no es el momento y que si tampoco funcionó antes por qué iba a hacerlo ahora, me darías un beso en la frente y me abrazarías. Yo lo entendería y disfrutaría de ese momento de cercanía contigo. Y acabaríamos viendo una peli o echando un vicio a ese emulador de videojuegos que tanto nos pierde (me sigues debiendo unas partidas, jejeje) . Al fin y al cabo, por mucho que desee estar contigo, lo que más me importa es que seas feliz, y no me importa que no sea yo tu compañera, la madre de tus hijos, la que te vea despertar cada día, la que espere por ti cada noche, la que pasee contigo de la mano, la que reciba tus abrazos, la que te escuche, la que te comprenda, la que te haga reír y a la que hagas reír… Son tantas cosas… He de reconocer que creí que te había dejado de querer, pero parece ser que no, simplemente lo había olvidado, y sí, quise a otro mientras lo olvidé, y mucho, tú lo sabes. Y bien, aquí aparece una de las cosas que también creo que te debo y que nunca me atreví a decirte, y que sigo sin atreverme. Estoy segura de que lo sabes, pero te mereces oírlo como es debido. No obstante me pasa con esto como con lo de decirte que nos debemos algo, creo que no es el momento y no quiero importunarte bajo ningún concepto. Precisamente por eso, porque te quiero, no te lo quiero decir. Te lo hubiera dicho el último día que nos vimos, pero… estábamos bien, para qué estropearlo. Ya me bastó con recordar un sueño, cosa muy poco habitual en mí. Y, por cierto, te mentí. Sólo recuerdo los momentos justo antes de despertarme, pero los recuerdo perfectamente. De hecho confieso que me cuesta discernirlos de la realidad. Creí que estabas conmigo y cuando noté que no estabas me desperté buscándote. Creo que eso es algo que siempre haré, buscarte. Aunque no nos llamemos y nos veamos poco nos preocuparemos por saber del otro, y no nos lo diremos. Y si mañana nos vemos cada uno con nuestras parejas, nos presentaremos como amigos, pero nosotros sabremos la verdad.

SME

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